鬱の前兆外に出られなくなるまで

家庭環境がきっかけで

高校に行かなくなった私が

母親に連れられて

はじめて心療内科を受診した時、

「うつ」と診断された事がある

その時の感覚では
毎日、確かに気分は憂鬱なんだけど

(私がちょっと、
症状をオーバーに言いすぎたかな？)

まさか、5分程の診察で
こんなにもあっさり
「うつ」と診断されるとは思わず…

その時はこう思った

もし、どんなに健康な人間が病院に行っても

「毎日辛くて、死にたいです」
この台詞を言えば、
「うつ病」と診断されるんじゃないだろうか？

「とりあえず病名付けときました」
くらいのものだと解釈して

私は全く、
自分を「鬱」だと思っていなかった。

だけど、思い返してみると
当時の私は、

昼間も布団にこもりっぱなしで
外には、怖くて外出できずに
ほぼ布団の中で寝込んでいた

最近また
久々に「あの頃」と
同じ感覚を思い出している

.*･ﾟ　.ﾟ･*.

【鬱の前兆】

まずは朝、
起きられなくなった

夜はずっと寝付けずに、胃が痛い

そういえば前日には
菓子パン1個、寝る前に食べただけだったので
それで胃が痛いのか…と考える

食欲がなくて、
食べなくても大丈夫になった

その前も
夕飯にカレーを食べただけで
朝食や昼食も食べなかった

お風呂にゆっくり浸かるとか
就寝前はスマホを見ない、とか
色々試しても、寝付きは悪かった

眠れない時間は、ずっと考え事をしていて
考えても、どうにもならない事が
ぐるぐる、ぐるぐる頭をよぎる

気付いたら、窓の外から
ﾁｭﾝﾁｭﾝ聞こえ始めて
(あ、朝か)

やっと眠気が襲ってきて
意識を失うように、眠りについた後

3時間後、
アラームで目覚める

うわぁ…全然眠れなかった。

これから、顔を洗って
化粧して、
電車に乗って、人と挨拶をして…

そう考えると
めんどくさい

なにか、
特別に嫌な出来事があった訳じゃないのに
外に出るのが怖い

出掛ける準備をしたり、
人と挨拶をする事が億劫だ

こんな朝の後
満員電車では、
ギュウギュウ詰めにされ

ヒステリック起こして、
自分は暴れ回ってしまうんじゃないかと
恐ろしくなりながら耐え忍ぶ

もう電車降りて、
ネットカフェでも行っちゃおうかと考える

それでも、なんとか自制心を保って
教室にたどり着くと

授業の内容など、
頭に入ってこずに

(死にたい…)
(死にたい…)

午前中の授業、
ずっと「死にたい」と考える

話の内容は、
全く入ってこない

5分間休憩になると
スマホを取り出して

「鬱死にたい」
と検索をかけると

ひたすら、
うつ病の記事を読み漁る

(でも私…
鬱ってほど、辛い状況じゃないな…)

(学校にも来れてるし…)

(楽しい瞬間も、ちゃんとあるし…)

そう思って、
自分は鬱ではないと思う

しかし次の授業が始まっても
(死にたい…)

お昼時、
お弁当を食べたあとに

私の気分はやっと
前向きになっていく

(そうだ、今日は頑張ったから
帰りにケーキ買って帰ろう！)

こんな明るい気分になっており
クラスメイトからも
「すごく元気で、明るいですね」と褒められる

午前中、
ずっと「自殺」「死にたい」
を検索していた女なのに、だ

やっぱり私は
健康なんだと思う
鬱の人に失礼、だとか思う

やっと家に帰宅すると
明るい気持ちでご飯をたべて、テレビをみて

楽しい気持ちになる自分に
(ほら、やっぱり鬱じゃ無い)

そう思って翌朝起きたら
また、死にたくなっている